さようなら、また会える日まで 03/26-20:54-昔の日記
色んな人と出会って、色んな感情覚えて、
今日って日まできたんですね。
なんだか昨日のことのように感じた日々が、
急に懐かしく思えたり、空しくも感じたり、
私自身、本当に不思議な気持ちです。
この前、終業式がありました。
中２でいられる最後の日。みんなでよせがきしたんです。
１人ずつクラス全員へメッセージカードを書いて、
それを真っ白な画用紙に貼っていく感じです。
よせがきを見た途端、「ぁー終わってしまうんだな…」
って寂しくなりました。
そして、担任の先生にもみんなでよせがきを書いてプレゼントしました。
委員長さんが、
「よせがきのイラスト頼んでいいかな？サノ子の絵が好きだから♪」
っと言ってくれたので、喜んで引き受けました。
その委員長さん、とってもカワユスな子なんです。
イタズラよくするけど、憎めないというか…(笑)
中２で最後の仕事、精一杯させてもらいました。
担任の先生、本当にいい先生でした。
４月の始業式では、少し怖い先生なのかなっという思いも、
段々消えていって。
とっても優しい先生でした。それでいて生徒思いな先生でした。
感情だけで怒るのではなく、ちゃんと叱ってもくれました。
問題だらけだった９月を乗り切ろうとしたとき、
先生はたくさん助けてくれました。
この１年をたったこの記事だけで書くのは無理ですね…。
１年の内で学んだ色んなの言葉を覚えています。
聖書
「侮辱された人は幸いである」この一節
（ちなみに私の学校はキリスト教です）
倫理の先生はこの一節についてみんなに言いました。
「正直なところ、私も疑問なんです。どうして侮辱されることが
幸いなのか。聖書ではえっ？っと思うことも多かったりします。」と。
確かにこの言葉を最初に聞いたときは、
私もおかしいんじゃないのかなって思いました。
侮辱されて嬉しい人なんているわけない…と。
この答えがなんとなく見えてきたのは２学期の終わりです。
“侮辱されて嬉しい人なんていない”
そう、これは当たり前のことです。
でも、それが分からない人だっている。それも現実。
そして、その人は必ず誰かを侮辱します。
だって分からないから。人が傷つくってことを。
そして最後になぜか空しくなっていく自分の心を知るのです。
国語の先生の言葉
「人は立場が変われば考え方も変わる」
よく、「大人になって親の心が分かった」っていう言葉を聞きます。
お金持ちの人は貧乏人の苦労を知りません。
貧乏人の人は金持ちの苦労を知りません…
これもドラマでよく言われてる言葉ですよね。
私も…ある意味ではこれと同じことがありました。
今、まさに私はその状況にきています。
自分を無理に覗かれるのは本当に息苦しいんだなって。
過去の罪は消えません、それを糧にするには
随分時間がかかると思います。
さて、この２つは私の中で繋がっていきました。
簡単に言ってしまうと、
痛い目にあって始めて気づく
っということでしょうか。
誰かと同じ立場になると
不思議とその人の思いがすごいスピードで伝わってきます。
１番目の答えは案外簡単なところにありました。
「侮辱された人の痛みを知っている」ことです。
侮辱された人にしか分からない痛みを得ることができたなら、
人が傷つくことも知っています。
傷つけた後の空しさが、寂しいものだということも分かっています。
ただ、それが“痛み、傷”ってことが分からないうちは、
わけの分からない空しさに心を奪われて、
また人を傷つけます。
侮辱された側の痛みを今年はたくさん知ったと思います。
それがどのくらいかと言えば、ちっぽけなものかもしれません。
しかし、少なくとも同じように人を傷つけることはしないと、
自分の中で誓えたことが何より大きなものでした。
私の腕には傷跡があります。事故だったんですが。
この傷は人を傷つけてしまった傷です。
直接その事故とは関係なくても。
この傷は多分一生消えません。むしろ消えないでいてほしいです。
「目覚めろ」と言われた傷だから。
自分のしていることが「傷つける」ということ知った傷だから。
この場合は侮辱ではなかったんですが。
もう二度と同じことをしないために。
私は日々花を植えてるんじゃないかって思います。
それは喜怒哀楽のどんな感情においても。
何かを感じたらそれは花として表せるもの。
きっかけという種があって、行動という成長があって、
感情という花が咲く。その花が悲しい花だと分かったとき、
自分の過ちにはっとしてしまう。
もし、行動の中で誰かによって踏み潰されたら、
枯れてしまうかもしれません。
でも、どんな花でも無理矢理抜こうとは思わなくなりました。
今まで歩いた道のりに悲しい花も枯れた花も、
たくさん存在しています。それでも私が育てた花だった。
昔を振り返ったとき、遠くの方に咲いている花は、
小さくても確実に咲いています。
生まれてきてから死に向かって歩いていく過程で、
私はこれからどれだけの花を咲かせていくのか想像もつきません。
天国にはお花畑があるって聞きます。
もし、本当にお花畑が存在するなら。
それは、生きていた間に咲かせてきた、作り出してきた、
無数の花が集まったものなのかもしれません。
最後に、誇りをもって生きていたと思えたのなら、
悲しい花も、枯れてしまった花も、
たとえ不恰好でも、誇らしく咲いてほしい。
だから私は無理矢理抜きたくはないのです。
自分自身を受け入れたい。これから咲く花も。
これが、私の仮説からなる花説（かせつ）です。
そして、最後に、たくさんのことを学べた中２の教室。
教卓前のど真ん中、先生の目の前の席。
私にとっての特等席。
とても、居心地がよかったです。
ありがとう。
そしてこのブログ、どうなっちゃうのか不安な状況です。
どうなってしまうんだろう…。
