崩壊とワガママ 06/02-22:08-感情と独り言

テスト中は結構情緒不安定でした。
迷惑かけちゃった人もいます…。この場を借りてごめんなさい。
いつも思うこと。
「誰かと一緒に笑える人でありたい。」
そう思う。
だけど、壊れてしまうときがある。
心が二つに分離する。「そうでありたい自分」
「自分の状況をよく知ってる自分」
本当に気が滅入るととりあえずすべて許してみる。
「もういいよ、少しくらいワガママになっても。」
そうやって少しワガママなサノモードになります。
いけない子だなって思いつつも。
そんなモードに入ったサノは人にはあまりさらしません。
「人に見せてはいけない自分」として閉じこもる。
　
それなのに不思議なこと。
一人になりたいのに寂しくなる。
拒絶したいのに求めてしまう。
　
矛盾に矛盾を重ねて情緒不安定は成り立ってます。
そんなとき、優しい声でふっと楽になるときがある。
心地よいくらいに。
でも、きっと私は優しい声をもらっても、
いつもと同じように楽しくは笑えない。
本当は泣きそうなくらいに嬉しいのに。
そんな疲れきった私は毛嫌いされてしまうかもしれない。
だから、傷ついた自分を見せるのが臆病です。
　
ワガママなのにワガママが嫌だなんて、
人に言ったら笑われてしまいそうです。
　
久しぶりに随分ネガティブだな(笑)
テスト中の管理人の一部。
辛いときほど優しい声が胸を打つときはない。
　
一方では「誰かに迷惑なんてかけちゃいけない」と。
もう一方では「もう疲れちゃったよ」と。　
理性停止。癒しを求めて誰かに迷惑かけちゃうことに、
とても罪悪感を感じてしまう。
結局はワガママになったからって、
「全部許す」と言いながら、
全部許したわけじゃないってことですね。
だって、こんな私を未だ、自分自身、受け入れられないでいる。