晴れない空、笑顔は抹消 10/06-18:24-昔の日記
こんな疑問を抱えてサノはお風呂で暴走。
私の今日のしめくくり、上手くいかない日だったなと。
ぇ、意味不明？？それもそうだね。
只今、お風呂あがりのちょっとホカホカです。
なんか急に記事が書きたくなったのでパソコンつけました。
（さっきシャットダウンしたのに。笑）
ずっと今日（もう昨日になる）頭にひかかっていたこと。
“本当の自分ってなんだよ。”これです。
ある人は「ぇ？」と思い、
ある人は「なにそれ。」と思うような疑問。
これが私にはどうしてもひっかかってしょうがない。
最近、私には笑顔がかなり減ったように感じる。
だいたい、、、３分の１？？
その原因は１つとは言い切れず、溜まりに溜まったもの。
自分の中では完全に消していってたつもりの傷跡が、
本当はまだ残ったままだったりする。
もっというなら、奥深く入り込んでいて取れない。
だから取れたと思い込んで無くなったことにする。
その傷は気づかぬうちに心を蝕んでいく。
まだ、私だけが苦しむのなら、これは私自身の問題となる。
けど、この傷は「誰か」を傷つける引き金にもなる。
それを私は見落としていた…？？
知らないうちにだれかを傷つけてしまった。
励ましてくれた誰かを。助けてくれた誰かを。
応援団にいるときにグッサリきた言葉。
「ニヤニヤすんなよ！」
このたった一言。普通なら流せるはずの言葉だった。
つもなら流せた言葉だった。
でも、言われた相手と状況と私の心の弱さと。
全部が全部マイナスへと傾いてた瞬間に言われたら？
私はそんなときに対抗できなくて、そのまま下へ下へと落ちる。
もうこんなんヤダなって思ったときには私の周りは
なかなかすごい人間関係になっていた。
これも、ごっく最近の話で。大嫌いな人とすれ違うと
笑顔も体中のエネルギーも一気に消費され失われる。
大嫌いな人がいない人は幸いだ。私は前までそうだった。
ごく普通にその事実を淡々と生きていたけど、
今となっては不思議なくらいに。
すれ違う度に「死ね」と心で叫び、
聞こえないようにとする私の口は引きつり、
現実に黒を押し付けた目はなんの輝きもない。
ただ眼中にあるのは人を追放する汚染された世界。
そんな、こんなで私は人を素直に受け入れられないのかもしれない。
素直になるってことと自分を持つってことの両立が何故かできない。
分からない。素直になろうとすれば人に流され、
自分を持とうとすれば心を開けず頑固になり、
せっかく注意してくれた人を傷つける。
どうすればいい？素直に人に謝れない。
前とは正反対なのかもしれない。どっちかっていうと、
すぐ、「ごめん」っていうタイプだったし。
あと、人に流される自分ってのがひっかかる。
どこからどこが自分を持っていて、
どうすれば人に流されないのか？？
最近そんなものいばっかり気にする。なにかしようにも、
「誰々がどうだから真似になるかなぁ…？」
とかそんなつまらないことにこだわってしまう。
あぁ、弱い、弱い。なぜこんなことに悩み、苦しみ、
挙句の果てに人を傷つける？私の本音ってなんだ？
自分の本音が分からないのに、
自分以外に「本音」をぶつけることなどできない。
自分を探して彷徨う中に、私の目は人をどう写すのだろう。
最近は笑顔を素直に出せない。何か抵抗がある。
こんな自分、ヤダ。変えたい。
こんな傷、どっかいけ。
こんな心さえ無にすることが惜しいと思ってしまう。
