拒絶…そして小さな喜びヾ(´･∀･)ノ 10/30-18:56-昔の日記
新しい光と希望を抱いた。
それと同時に、自分の嫌なとこも見た。
今まで背けてた自分を直視しざるを得なかった。
それでも私は前に進めた気がする。
テスト終わってなんやかんや少し落ち着いた。
もうすぐ球技大会だから気を抜けないけどね〜。
最近、自分って存在について深く考えるようになった。
ぼーっとして心だけを鼓動と共に起動させる。
目を瞑ると真っ暗な世界がゆっくりとサノを受け止める。
まるで時間が止まったみたいに。
目を瞑るだけじゃなくて、
何かかしてるときでも。周りの風景を見て、
ただ物思いに更けてみる。なかなかこれが面白い。
でも、知らない間に時間は過ぎてって、
何故か自分だけが取り残された気分になる。
どこか寂しさが私を誘う。
どっかの本で読んだこと…、人は思う。
「もっとポジティブになれたらな。」
「もっとテキパキ行動できたらな。」
誰しもがいろんな希望を持って夢を抱く。
そのために今の自分の悪い要素を否定する。
私だってそうだなぁ。
そんな要素、言ってたらキリないって思うほど。
でも、人の心は思う。
「実はネガティブな自分が落ち着く。
ちょっとくらいマイナスじゃないとなんだか不安。」
「テキパキしたいけど、実はまったり行動するのが好き。」
そう、人の心は何を思ってもいい訳で。
つまり言うと、
否定してる自分が、実はどっかでいいと思ってたりする。
らしいです。なんとなく納得。
これが自分を変えようとするときに働く心理。
だから、性格を変えるのって難しい。
本当に変えたいと思うなら、
悪い要素はいけないんだと思わなきゃいけなんだそうです。
その通りかも…サノ子。
ま、そんなこと人それぞれですから、
こうしたい、ああしたいって思ってても、
今の自分(性格)をストレス溜めてまで変えていかなくても。
それかキッパリするか…。
どっちにしても、中途半端だと、
後で苦しむってことになりそうですね。
さて、話戻しますが、私は周りを拒絶してみたことがある。
目の前に広がる全てのものが消えればいいと願ったことがある。
それは死ではなくて無に近い。
でも、今思うとそんなこと考えた自分が怖い。
自分を失うって怖い。希望がない環境って怖い。
９月のブログ見てたらよく分かる気がしたけど、
本当に自分を失ってたなって思う。
私は全てを拒絶して自我を保とうとした。
けどそれも、ただの崩壊でしかなかった。
彼氏さんも、ただ壊れてく私を見ていられなかったのでしょう。
そのときの私に魅力なんてものもちろんなかったし、
むしろマイナスだったと思う。
ただ、今考えて思うことは、
マイナスがあるからそれに相対するプラスが存在する。
自分が劣っている部分が誰かには輝いているもの、
それが魅力ってもんじゃないのかな？？
汚い私を見れてよかったんじゃないかとどこかで安心してる。
今、昔に比べて、
小さな喜びもとっても大きいものとして受け止めてると思う。
最近、あまり仲良くなかった子があいさつしてくれた、
友達が消しゴム貸してくれた、
懐かしい友達に会えた、
お店の定員さんと少しなかよくなった、
チビが珍しくいい子だった、
とにかくたくさんの小さな幸せを大きく感じる。
大切なもの、大切な人、大切な今。みんな、すべてが。
失って、自らが拒絶して初めて分かったことだった。
目の前は寒くなっていく、
でも、後ろは影だけでいつでも変わらない。
過去はずっと変わらないのに、未来は序々に変化してる。
いつ、台風がきて、いつ、虹がかかるか分からない。
私的天気予報図はもはやなんの役にも立たない。
