どこにあるのか私の眼 11/16-19:15-感情と独り言
残酷で悲しいもってないんじゃないかな。
どこかで泣いてる誰かが
何を求めて彷徨ってるの…？
最近、私は人を傷つけてしまいました。
ケガとかそんなんじゃなくって、心とか気持ちとか。
先週の月曜日、学校休んだサノ子です。
火曜日から学校行ったんだけど、
周りの目線がチラホラ気になる。
その目線が嫌で私は周りから視界を消すようにして、
目線を無視して過ごしてた。
たまたま目を見ると…
ぁ、睨まれてる…（*´Д｀*）
なんだか変な心地で挙動不審。
だから目線を無視。
もちろん喋りはしなかった。
それが周りには「嫌な感じの奴」
って映ったんだと思う。
ますます、目線が痛くなる。
掃除のとき、友達同士で喋ってる子がいた。
私も同じ班。
私が違う友達にほうきでスカートめくられた。笑”
「なにしてるん！？ちょっと、コラ〜ッ。」
冗談半分にはしゃいでる２人。
ぁ、目線が痛い…。（喋ってた友達）
私にちょっかい出した友達が、目線の持ち主に尋ねる。
「どうしたん？なんでそんな睨んでるん？？笑”」
「ぁ、私、謝らない人には厳しいから。苦笑”」
「ぇ、うち？？ごめん！」
「ぃゃ、○○じゃないよ〜。」
ぁ…やっぱり私だよね…。
薄々（っというより結構）気づいてた。
気づいてるからこそ怖かった。
掃除中も冷戦状態となってた気がする。
でも、心の中はずっと、
「謝らなきゃいけない…。」
そんな言葉がよぎっては潰れてく。
そして最後、ゴミを取るのに私がちりとりしてると…
先ほどの…。今、言わなきゃいけない！
「ご…ごめんね…!!!」
「ぇ、ぇ！？」
「さっきの話聞いてた…でもなかなか言えなくて。」
「ぁ、ぅん。
いや、私の方こそごめん。すぐなんかあったら
睨んだり…こんな性格直さないといけないの私の方やのに。」
「そんなことないよ、私がもっと気持ち理解しようと
しなかったのが悪いんだし…、本当にごめんね。」
やっと謝れた。
なんでこんな状態になったとか原因は
書かないけど、（私のせいです。）
ここで言いたかったのは、
私、人の心を聞いてないな。
ってこと。もっと人の心を聞くことができないと、
やっぱダメなんだなって思った。
それは誰に対してもそうやけど…。
今は笑顔で接したいなって思うようになったけど、
やっぱり数日前の私、目つき悪かったな。笑”
口から出る言葉より大事なもの。
心から出る本当に伝えたい言葉。
インスピレーション…？みたいなもの？？
あえて本音としないのは、
「本音」って伝えたくないことまで含まれてるから。
（勝手な私の解釈ですが。汗）
って言っててもなかなか実行できないのが
私の悪いところ。有言実行…できてますか？サノ子さん。
できてないなぁ。
今でも友達にごめんって気持ちです。
そういや、先週言ってた、ケジメについてですが、
遅刻はしなくなりました(*´ω｀)
でも、まだ目標は達成してないまんま。
もっと早く起きなきゃダメなのに…
ケータイのアラームでも起きれません。泣
しかもお母さんは７時に起きてきます。
家族はそろいもそろって７時に起きてきます。
な、なんで！？
自分自身がしっかりしなきゃダメなのに。
こんなだから小声が聞き取れないんだ。
精神力の無さが今、現れてる…。
